清明忆故人——自由地想你
x又是一年清明来到,
想你。
其实想你，
岂止是清明。
思念如藤蔓般伸缩在心内的沟沟坎坎中，说不定何时便拌到了，扯得心抽搐地缩紧。
你离去已经二十多年了，
我终于可以坦然地想你了。
因为，
我终于能够承受想你时的痛了。
犹记得你刚刚离去时，我正年少，天空一下便成了灰色。
我迷失在这巨大的失落中，无法自拔。
年少的我，脆弱的心承受不住对你思念的痛。
于是，我开始逃避。
我疯狂地看各种各样的书，让自己沉迷于书海之中无暇想你。
夜里，总是梦到门外响起自行车的铃声，那是你出差又回来了。
在梦里，你从未远离。
只不过，只不过是象以往那样，去出差、去开会了。
清晨紧闭双眼，捕捉每一丝睡意。
不愿醒来。
不喜欢被周边怜悯的目光所环绕。
于是掩藏心境，假装自己仍未长大，每天仍然是那个没心没肺的孩子。
你所有的照片全烧了，仍然是因为无法承受，
你明亮的笑眼直视着我，微张的双唇似乎话语不断。
如何能够承受，与你对视时的心痛，撕裂般的心痛。
后来。
后来敢想你了，想深了便开始恨你。
想你总是人未现，歌声已到。
想你在我半夜翻身掉落床下，你抱起我时满怀的温暖。
想起我犯错时在妈妈的责骂声中，你一旁幸灾乐祸的偷笑。
想你永远欢快的脸，炯炯而蕴满笑意的眼。
。。。。。。
想起你的一切，皆完美。
唯有对自己的身体，
你没有十分在意。
或许以你洒脱的个性，不愿受到太多不能吃、不能喝的拘束。
但就算是为了我，为了我们。
你难道不应该做到吗？
可你没有，你选择了放任。
于是，你过早地离我们远去。
有时，
有时候我恨恨地想：
你一定不是那么爱我们，
否则你就不会象个孩子一样地放任自己。
如今，
恨的阶段也已过去。
一切风淡云轻。
我有时看着深夜的圆月想你。
有时看着天上的浮云想你。
有时在无边的细雨中想你。
无论如何，我现在可以自由自在地想你。
在想着你的日子里。
我知道自己一天天离你越来越近，
终有一天我会再见到你。
那时我会抱着你虚无的身体，
在你耳边太息般说出我深藏心底许久的话语：
爸爸，我最亲爱的爸爸，
来世我还要做你的女儿。
碧桃:'(:handshake
父母是天下对自己最无私的人
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