清明忆故人——自由地想你

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又是一年清明来到,
想你。

其实想你，
岂止是清明。
思念如藤蔓般伸缩在心内的沟沟坎坎中，说不定何时便拌到了，扯得心抽搐地缩紧。

你离去已经二十多年了，
我终于可以坦然地想你了。
因为，
我终于能够承受想你时的痛了。

犹记得你刚刚离去时，我正年少，天空一下便成了灰色。
我迷失在这巨大的失落中，无法自拔。

年少的我，脆弱的心承受不住对你思念的痛。
于是，我开始逃避。
我疯狂地看各种各样的书，让自己沉迷于书海之中无暇想你。
夜里，总是梦到门外响起自行车的铃声，那是你出差又回来了。
在梦里，你从未远离。
只不过，只不过是象以往那样，去出差、去开会了。
清晨紧闭双眼，捕捉每一丝睡意。
不愿醒来。

不喜欢被周边怜悯的目光所环绕。
于是掩藏心境，假装自己仍未长大，每天仍然是那个没心没肺的孩子。
你所有的照片全烧了，仍然是因为无法承受，
你明亮的笑眼直视着我，微张的双唇似乎话语不断。
如何能够承受，与你对视时的心痛，撕裂般的心痛。

后来。
后来敢想你了，想深了便开始恨你。
想你总是人未现，歌声已到。
想你在我半夜翻身掉落床下，你抱起我时满怀的温暖。
想起我犯错时在妈妈的责骂声中，你一旁幸灾乐祸的偷笑。
想你永远欢快的脸，炯炯而蕴满笑意的眼。
。。。。。。
想起你的一切，皆完美。
唯有对自己的身体，
你没有十分在意。
或许以你洒脱的个性，不愿受到太多不能吃、不能喝的拘束。
但就算是为了我，为了我们。
你难道不应该做到吗？
可你没有，你选择了放任。
于是，你过早地离我们远去。
有时，
有时候我恨恨地想：
你一定不是那么爱我们，
否则你就不会象个孩子一样地放任自己。

如今，
恨的阶段也已过去。
一切风淡云轻。
我有时看着深夜的圆月想你。
有时看着天上的浮云想你。
有时在无边的细雨中想你。
无论如何，我现在可以自由自在地想你。

在想着你的日子里。
我知道自己一天天离你越来越近，
终有一天我会再见到你。
那时我会抱着你虚无的身体，
在你耳边太息般说出我深藏心底许久的话语：

爸爸，我最亲爱的爸爸，
来世我还要做你的女儿。

无赖

碧桃

LEON

父母是天下对自己最无私的人