天边

非改不可M6

不知从何时起，越来越庸人自扰。
      急切地需要用音乐，来调节我纷乱且逼仄的情绪。
      前几天，一位家在草原的好友，向我推荐了几首纯音乐。其中有首叫《天边》的，特别喜欢。翻来覆去的听，直至忘记音符，忘记旋律，忘记今夕何夕。
      因为有音乐，所以有天堂。音乐之所以如天堂般美好，是因为它在你无法触及的天边，虚无而又真实存在，虽遥遥一触，即可重击到你的心灵。听马头琴在天边低吟，脑海中展现出辽阔无垠的草原，仿佛看到那位传我《天边》的朋友，正在草原上的纵马驰疆。
      有一种朋友，可以不戴面具的交流，可以无分彼此的谈心，可以推心置腹的说话，亲切如同自己的左右手，我想，这就是传说中的，与你心有灵犀、惺惺相惜的真朋友，通俗一点的说法，就是知己。我一直坚信，似这样的朋友很少，而我偶尔能觅到几个，也都零星地散落在千里万里之外。
      是因常年的孤寂才开始挑剔朋友，还是因为总是挑剔朋友才造成累年的孤寂？总之，我害怕咫尺的距离，害怕当距离消失，我敏感纤弱的个性，会给自己带来致命的伤。
      才过而立，我却早早的不惑。偶尔沉默，以为岁月静好，只不过是一种自欺欺人后麻木的凄美。热热闹闹的聚会，轰轰烈烈的派对，当繁华散尽，才发现自己依旧孑然一人，而所有的朋友，都远至天边。似乎人群之中，只我最寂寞。而人群散尽，仍我最孤单。
      那天傍晚，与国庆从广州回来的好友“八戒”在外面疯累了，坐车准备回家。她指着窗外的潇潇秋雨无限煽情的说：“秋雨绵绵，今夜适合写诗哦。”我正闭目假寐，懒懒地回一句：“写什么诗？回家就睡觉。”她惊呼：“你这个死女人，咋这么不配合呢？”我也吃惊，最近确实慵懒多了。
      佛说，心置荆棘，不动不痛。遇到朋友，总问我，最近博客怎么不更新了？懒了？我老实回答，是写不出东西了。钝了，讷了，木了，不再痛了，我写不出东西了。刚开始还窃喜着，我终于可以得道了，悟出了，置身化外笑看红尘了。
      “八戒”飞来又飞去了，带走最后一小片蔚蓝的天。与好友的再次分别，却令我重坠深渊。失眠、胃痛、牙龈出血，周而复始的感冒，一拥而来。原来，不动非己所能左右，不痛亦非己所能避免。那些日子，我的生活一团糟。我走不出去，也没有人能够走进来。我忽然忆起很久以前一位朋友说的话：“我喜欢亚健康状态，因为它可以让我继续写下去。”
      我是爱画的。我知道朱耷少了白眼就不是朱耷，梵高多一只耳朵就不是梵高。而我呢？我只有痛苦了，才可感知灵魂的存在。于是又有人对我说：你太明白，没人救得了你，除非你自己。
      下午跟一位朋友聊天，我说，我想做一只没有思想的虫子。朋友语出惊人：“我们都是虫子”。我愣住了。其实，事实正是如此。没有谁比谁更特别。也没有谁的痛苦比谁的更象痛苦。红尘中我们都一样。我所谓的痛苦，每个人都有过，或许比我来的还要深刻。只是，他们没有说出口。
      一切都很明了，人真是个奇怪的动物。我依然坚信我所有的朋友都远至天边，如潘多拉魔盒里残存的希望。
      人总是在体会痛苦之后，才领悟到何为幸福。重拾起这支忧伤的笔，仿佛魂兮归来。沉沦一遍再回首，发现，有痛苦相伴的幸福，最踏实。
      似水流年，亦不知还剩下多少岁月，供你我彷徨。夜已深，拉上窗帘，关闭所有的灯。就让我再听一遍《天边》，思念那些远至天边的朋友，痛并幸福着吧。

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  天地不仁，以万物为刍狗。老子这句话是很深刻的。
万物平等，天地不会有偏爱，给谁多一点或少一点，也不会因为给予，而有施舍之态。只是我们在承受的时候，由内心生出的感受不同。一切皆出于心，万念之源。
沙发很舒适。

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痛苦的尽头，是天边的云朵！淡然又坦然！