我生病了

查理斯国皇

很久没有独自地写点东西。因为某些人，因为某些事。不知道这意味着什么，也不知道会有什么样的结果。只是的确给我一直阴暗的天空变得晴朗开来，即使我知道这也就是短暂的，短暂的会让我来不及思考、来不及欢愉。那气氛就像是忽晴忽暗的天空，感觉到的是浓浓的悲伤。

偶尔地会跟一些陌生的人说起我的一些故事，他们会听的似懂非懂。我不是一个很好的story teller，不会懂得偶尔地抬起头看看他们的表情。懵懂中我会觉得从头到尾都是我一个人在自说自话。我低着头对着自己的影子说话。说我以为我很坚强，其实我很害怕。我不会凄凉地沦落到只能跟自己的影子相伴的地步，也不是孤傲到只跟自己影子相伴的人。我只是会一厢情愿地觉得，也许，只有我自己才最懂我自己。谁知道，一个朋友很郑重地对我说：你知不知道，你自己经常会不知所云。我伫立在昏暗昏暗的路灯下，开始认真地思考一件事情，我要是自己也不懂得自己的话，那么我还要谁来懂得我？

曾经为了懂得一个人，我甚至研究起了心理学。到最后，却不能将那些原理成功地运用在自己的身上。后来，我一个人离开，带着对自己的怀疑远远地离开了他的那个人的世界。我以为自己已经将刺一根一根地完全拔出了自己血肉模糊的身体，可是在我衣着光鲜地走向他的时候，我无奈地发现，还有那么多无法拔出的根，那些是深深札在我体内的毒素。我如何才能彻底拔除啊？拔除不了，我还怎么能够理直气壮地站在那个人的身边觥筹交错啊？原来真的是这样，再高明的医生，也不能给自己割阑尾。我怎么了，我生病了，一直病着，病得很重，让医生无法对症下药。是啊，以前觉得能医治自己的医生便是自己了，那现在我自己都病了，我还有什么希望了啊。

那个人很讨厌的我的病。即使有过那些狗屁誓言，什么爱我，包括灾难和疾病。我生病了，那个人就很讨厌我的病。那个人说我在装。说我为了博取同情。说我在阻止他不让他得到幸福。说我不应该存在的。于是，我只能带着我丑陋的身体，躲到他永远也看不到的角落，用那个人的话，便是自生自灭。

后来，我也开始憎恨了我的病。憎恨着自己的丑陋的身体。那个丑陋的东西不应该是我的，不是说上帝造人是公平的吗？是不是，他在造我的时候，打瞌睡了呢？我渐渐开始觉得那个丑陋的、依附于自己纯洁而高贵的灵魂上的东西就是让我生病的根源。我开始想尽办法地想要剔除那些丑陋的东西。我用烧得红红的尖刀插进身体，闻着皮肤散发的好闻的味道，欣慰地看着那丑陋的刺被一根根地剜出身体外。我边剜，边愉悦地想着，我终于可以变漂亮了啊。

如梦初醒

呵呵~~~~~~~~沙发~~~~~~

小白

身哀无大恙，
心衰一片黑；
留得青山在，
不怕没柴烧。