【原创】我不是个好孩子

小小叶

    文章简介：半夜的时候屋子里总是很黑，黑到......我不是个好孩子，小时候为了排遣......我一定不是个好孩子，上学后我用......我不是个好孩子，所以直到中学我......我不是个好孩子，我几经周折离开......我不是个好孩子，我让自己很难过......楼下饭店的公鸡又一次开始打鸣，......我不是个好孩子，我感觉自己在一......我不是个好孩子，我已经不知道何......这样一个安静的清晨，很适合静悄......



题记：
        ——無能为力的活着，不如安静地死去。  
   
        半夜的时候屋子里总是很黑，黑到看见黑暗是透明的，渗著冷冷的无声，窗外时而有电动三轮车来回奔跑的声音，跑近了会忽然加大油门，“达突突”著足以将人惊醒，很突兀的嘈杂，像是看电影，本来很平静的畫面，忽然出现一张慘绿的鬼脸，使得你的心猛的就提到嗓子眼，之后是夜归的某个人在楼下仰首呼喊开门，甚至在不远处还有醉鬼呕吐出一片“哗啦啦”的声音……这个时候我无心睡眠，我在透明的安静中倾听黑暗的声音，有时候我还会屏住呼吸，想象着我已经死去，我也会回想我的过去，很久以前，直到昨天。
        我不是个好孩子，小时候为了排遣孤独引人注目，我故意欺负小朋友，然后在长辈们愤怒的斥责声中实现我其实也存在的意图。
        我一定不是个好孩子，上学后我用光脚板大方的踩死教室里令人害怕的虫蚁，我拎着抖散了七寸的百花蛇，在惊懼的目光中一个人走，我努力使自己变得最为优异，无论功课还是游戏，我令许多考不了第一名的小朋友挨怕了父母的泥鞋底，我相信他们一定恨死了我。我的獎品堆满桌，我的奖状糊满土墙，迎接我的只是漠视与斥责，牛还没吃草呢。我这个操着外地口音寄养回来的孩子，竟然会令我的弟弟相形见拙黯然失光。我的角色是什么？我被领回来的初衷其实不过是躲在角落里放羊，无知地放羊，只是赶着羊的同时我竟然还要见缝插针地跑出来抢光，所以我不是个好孩子，我令身边的人受累悲伤。
        我不是个好孩子，所以直到中学我才交上一个真正的好朋友，我虔诚的将这份珍贵的友谊呵护在手，每一个下自习的晚上，我都会绕道陪她走过黑暗的长巷，停留在直面她家的路口，眼见她融入自家灯火才飞奔折返我的栖身之所。其实我也害怕黑暗，只是我从来没有对她说出口。很久以后，她的父母坚持她已经早恋，送她回家的是一个横空出世的男生而不是我，我的说词只是让她的父母感觉我在好心的为她寻找遮掩的借口，于是每一个课余，她被迫躲在自家院子里的一个小房间，无法走出去。窗外的景色真美，春天的百花，夏天的虫鸣，秋天的硕果以及冬天的空旷辽远，一切都真实地展现在她眼前，可是她只能隔着一道铁栅，无法体验那些美。她的父母允许我常常去陪伴她，可是幽禁已使她习惯了沉默，于是我们安静着打发掉一整个白天，她的笑很苍白，并且很快成为少白头，過早地老去。
        我不是个好孩子，我几经周折离开家乡却又思念故乡，我在遥远的城市住进一个叫“大学”的地方，然后结识新的朋友。她像一个水晶雕刻出来的玉人儿，遍体散发出纯净的光芒，我敬献她最虔诚的祝福，用忠诚来编织我們弥足珍贵的友谊，我孩童般雀跃着接受她的馈赠，像濒死的人抓住崖壁间的一根葛藤，即便单薄，终究扯不断。可惜我不是个好孩子，我以為朋友就必须极尽忠贞，绝不能在朋友陷入迷境时不引她知返。一个人在迷恋一样东西时会很感性，即便那个东西真的很一般，甚至于她有危害，可是因为喜欢她也会覺得好得不一般，这时候理性早已从她脑海中被驱赶，最容易陷入危险，如果不及时阻止，结局很悲观。我忠实地实践着我的诺言，我决定在那火星燃起的瞬间便替她掐灭，或许她心里会有些痛，但长痛不如短痛，这时候即便被烫伤也不过是在指头上留下个灰白色的印记，倘若非等到大火熊熊才想到去扑救，那么大面积烧伤自是难免，与其留下毁容的悲伤不如选择最初的遗憾，毕竟烧出来的伤疤只会成就最深遠的痛楚。聪明人会選择旁观，而我充当了令她厌烦的傻瓜，我在问心无愧中相信她一定十分痛恨我，也相信她的恨不会像酒一样醇久，我更相信未来她会感激我，而我只要她清醒理智起来已足够。可能我不是个好孩子，我的用心短期内她或许不会了解，所以她对我深感厌烦，我似乎又要触摸最初那个孤独的灵魂，假如我的孤独可以成就她的美好，我情愿对自己残酷一点，因为我懂得怎样舔愈伤口，而她并没有自我疗伤的方法。
        我不是个好孩子，我让自己很难过。在我想哭的时候不让自己哭，任何悲伤都只是沉默着自己扛，但友誼是我最渴望拥有的良方，只是经营它很难很难……我不肯做一个讲假话的敷衍人，那么只好做一个令人暂时厌煩的诚实人，我要很坚强，很坚强，不能总拿倔强来做伪装。
        楼下饭店的公鸡又一次开始打鳴，长一聲短一声，无色玻璃在逐渐着发白，我又失眠了一夜，其实失眠的孩子并不是好孩子，因为她想得太多，给自己太深重的负累，这样的负累使得她过早的失去了童真，思想锐利得像个大人，而太像个大人反而不再可爱。巨大的压力令她的精神陷入焦灼，于是她失去最初的灵感，即便握著最好的纸筆也写不出一个字眼，而写作，是她最大的精神寄托与骄傲，她竟然失去了写作的能力，这样的悲哀真是太可笑。
        我不是个好孩子，我感觉自己在一天天被孤独所埋葬，我是那样渴望被理解，可惜我所珍视的人儿已经无暇顾及我的任何感受与境况，我忽然明白，原来自己这些年在外奔波为的不过是拒绝孤独，可是我最終還是陷入了孤独，这样的轮回真是既可怕又可悲，我的坚强似乎也在一天天被孤独侵蚀着瓦解。倘若真有到达极限的那一天，谁来拯救我卑微的灵魂？
        我不是个好孩子，我已经不知道何去何从，NN，请你告诉我，是不是人越是长大就会愈發的感觉悲哀？如果真的只有虚伪冷漠才能很好的活着，那么我情愿真实着死去。
        这样一个安静的清晨，很适合静悄悄地死去，没有思维的躺在一方湿润的土壤之下，待肉体与灵魂一起腐化为空气，在空中闪爍著幽幽的蓝光，NN，我最亲爱的朋友，到那時候，请记得为我壮一曲没有我的悲歌。

初哥

有勇气死,为什么没勇气活?

便衣

死都不怕，还怕活着吗？？