黎耀辉，你还记不记得当年的何宝荣

終結者傑

黎耀辉，你还记不记得当年的何宝荣



一转眼，已是七年。

时间走得太快，亦如他坠落的迅捷，谁都抢不回来。



自我七岁起，就开始喜欢这个眉目如画的男子，喜欢他什么，我不知道，也许只是觉得他好看，又或许，那时受父母的影响大些，他们总是有办法弄到一些录影带来看，虽然，老爸老妈是为了看周润发。



我收集的那些剪报页都黄了，从我有印象的剪报时间大概是八几年吧，年代真的久远，那么多记忆真的无法记清了。年纪太小，只能剪些报纸。大了些，有了私房钱，可以买不干胶，可以买画报，还有，有他封面的杂志，买回来看了又看，真是喜欢。相信那个年代生活的人都会那样的心情体验吧。后来，我攒的那些宝贝在搬家的时候丢了不少，当时也不觉得什么，可是现在再回头看，我剩下的只有他生命的最后四年了。那时，我怎么知道呢，以为他会一直在一直在，就像他不老的容颜，就像他告别了歌坛，还可以在电影里看到他，没有电影，还有他的八卦。我是个幸福的孩子，生离死别对我来说一直遥远，或许，是我从来都没有想过，就好像我可以从未成长，父母也从来没有变老，他，从不曾真的会离去。

我还记得那个夏天，我遇到了那张《春光乍泄》，那是我买的第一张碟片，可那是张dvd呢，我那时很穷，穷到连500块的dvd机也买不起，我想不要紧，迟早会看上，光阴大把大把的在后面呢，反正，他是在的，不急。我很爱那张碟，捧在手里摸摸封面，放在脸上贴贴，有点冒傻气，那时，一半是因为他，一半是因为王家卫。



然后，我始终没有看上那张碟，因为我要应付高考，应付英语四六级，应付很多很多的考试与很多很多重要的琐事，我渐渐的忘了他，他2000年开演唱会，和我有什么关系呢，我的数学成绩可不可以再提高几分啊，会考会不会过啊，02年4月他最后一次在舞台上演出，广院给我下了戏剧科的录取通知单，告诉我可以参加文化课的考试了，于是，我拼命的上补习班。



有些事情，拼命努力也做不到的，对不对。



那是段异常混乱的岁月，人人自危，惶惶然不可终日，战争，sars，封校，劈头盖脸的砸下来，我的大一，在危险中还有点亢奋。室友前一天还在说，我喜欢的男人一定是张国荣那样的，有点妖娆，有点魅惑，可是又要有说不出来的精致与优雅。我暗自笑，真是深得我心，可我那时既故作深沉又假装叛逆，被人看穿，怎么可以。于是，我从不说，一副不置可否的样子。而现在，就连这个知我心者，也渐渐远离我的生活直至消失不见。

然后，就是他死了。



我的城市的四月是最好的时间，总有着耀眼的阳光和好看的蓝天，天气一天天的转暖，日子一天天的好起来了。



我记得那一天，我上完了我的第一节古代汉语课，课间有两个女生在我的旁边说，说**最喜欢他了，知道这个消息，当场就哭了。那天不是愚人节吗，我的第一个反应也是这样，然后，我看到报纸，

那不是一张娱乐报纸，他的讯息登在头版，不是标题版，也没有详见娱乐版，就是那么一块，不大不小，陈述了事实。

我想，不是假的。



然后，我找到古文老师，把当天的背诵作业做了，我背的很好，是满分。我现在还记得那篇文章的最后一句：不到黄泉，无相见也。

后面的两节课，我没有上。



那个时候，我的城市里还有双层巴士，和香港电影里的一样双层巴士，我就从这个城市的最西端坐到了最东端。这趟线路不转弯，一路直行，就那样慢悠悠的开着，仿佛可以抵达岁月的尽头。我把头靠在顶层的窗子上，很好的阳光照在我的脸上，很温暖的感觉。



我没有哭，也没有悼念，我看不到电视，也不上网，铺天盖地的纪念活动与我无关，所有的报纸杂志都出了他的封面纪念版，我再也没有买过。没为他写过一篇纪念的文字，有人问起






我只是淡淡地说，我不写悼文。


后来，看见毛毛的访问，她说，她一直没有去祭奠过他，因为觉得他只是去了远方旅行，觉得他有一天，就会回来。

曾经他做她的访问，他们笑谈当年情，哥哥正色道你不要说的那样轻佻，那真的是爱情。

哥哥生前，向她求婚，被拒。她说其实那时太小不懂珍惜，如果。哥哥微笑着打断她，那可能已改变我的一生。

哥哥身后，她的哀伤亦被唐先生的悲恸与梅姐的决绝所湮没。



世人都觉得，她不那么的爱他。



情至深处似无情。

是这样吗。



还是都不愿承认，以为自己逃避了，就可以永远不必面对。


又到一个夏天的假期，我几乎是爬着过的2003年，我终于被学校刑满释放。电视里放他的电影，放满整个八月。我翻出那张已满是灰尘的碟片，我终于有了时间，有了dvd，看了开头，我就开始心抽搐，那是一种抽丝剥茧的疼痛，渐渐的蔓延至全身，直至自己被这种感觉吞噬。我突然开始痛恨墨镜，他利用了哥哥，他利用了人们对哥哥的私生活的窥视欲望去成就他的电影。可是，我居然爱这部电影，很爱。



当何宝荣抱着黎耀辉在厨房里拥舞，我们是不是也跟黎耀辉一样希望，就这样一直舞一直舞一直舞下去吧，直到时间的尽头，直到世界的尽头，直到幸福的尽头……



黎耀辉说：我一直以为我跟何宝荣不一样，怎么知道寂寞散开来的时候，我们都一样。



我们都一样，遇到黎耀辉的时候，我们是恣意任性的何宝荣，爱人就在眼前，你爱我时我要尽情撒欢儿，你是那样的宠爱溺爱着我，直至我头也不回的离开你，然后，再回来刻薄的跟你说，不如我哋由头来过；遇到何宝荣时，身体分裂出那个木讷隐忍的黎耀辉，放纵你肆无忌惮的伤害我，沉溺于相爱的折磨如同自虐的狂欢，清楚的看着你的偷情你的背叛，知道一切却仍旧怨毒的不肯放手，直到你终于头也不回的离开我，而后，在你想要回来的时候，却发现，这一次，爱人真的永远不在了。

黎耀辉说，他希望何宝荣的伤好的不要太快。那样，他的幸福会久一些。

而他不知道，在他睡着的时候，何宝荣凝望他的眼神有多贪恋；在他离开以后，何宝荣抱着他盖过的毯子的哭泣有多绝望。



真正爱过的人才能体会到，那是一种多么奢侈的愿望。而生活，从来就不是一件奢侈品。



生活有时就是这样残酷。那么多年得意忘形的闭起了眼睛，等自己决定张开眼睛时，却看到这样血肉模糊的风景。

这些年来，毕业，工作，社会上一年抵得过学校里三年，被一些或重要或无谓的琐事缠着附着纠结着，体会到前途一片黑暗还是要默默坚守的无助，知道世间无人可依还要咬牙硬撑的苦楚，人人生来是戏子，人前背后两张皮。而我早就忘了，我生命的前三分之一，曾是电影。去年墨镜做了《东邪西毒终极版》，我都没胆去影院看，这些年神经脆弱的不行，收集了他所有的电影，却只敢看喜剧，看《家有喜事》的常骚，看《锦绣前程》的破坏荣，看《花田喜事》里的高柏飞。



这些年来，父母老了，越来越虚弱，自己也老了，对人对事越来越默然。原本以为，关于这件事，我永不会再说。5周年时看见陈太的访问，她哭着说，想为lesile做一个音乐会，她说本来想留到10周年的时候再做，可是，这些年发生了这么多事，大家到那时都不知道会怎样。你走了以后，阿梅只让你等了8个月，她都不让时间指到下一年；转年湛叔再不肯留，他那么的喜欢你的眉目如画，他说他不怕死却怕痛；肥姐终究也还是去了，原来没有你，真的会不同。

陈太说，我都不知道到那个时候我还会不会活着，我不想带着一个遗憾离开。所以，趁着活着的时候，多为你做一些事情吧。



趁着我们活着的时候，把想做的事情做了，把想说的话说了，回去抱抱亲人爱人，告诉他们我爱你们，抓紧，抓紧，时不我待。



自我七岁起，已经二十一年了，四个轮回，你去了七年。

你离开的那一年，从来沉默的唐先生把你们二十一年的感情昭于天下：天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期。从此那么和谐美好的两个人，上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。

为什么相爱的人总是要分开，为什么和挚爱的人在一起多久总是会变成一瞬间，为什么简单的幸福总是那么艰难短暂。

而那一年，我也刚刚二十一岁。



七月七日长生殿，夜半无人私语时。



看到一条消息，有位女荣迷看见梁朝伟就大声哭喊：梁朝伟，你还记不记得当年的lesile。



我们都希望，你们可以一起happy together。



如果，可以，让我们从头来过，好不好……

可是，可是。



永失我爱。