带走吧，那最后的遗憾

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小影最后一次离开时，留下了两件东西给我。
　　一件是她随身平安符；另一件则是她长长的、迷人的、秀发中的一缕。
　　当她嫁给别人时，她没有给自己留下一点的余地，因为她恨我，而且是深深的、不可溶解的恨。那一刻她发誓永远不在见我，永远不要想起我，永远不再记得我。
　　可她没有做到。
　　就在她结婚后的第七个月，她又不远千里的来到我的身边，为的是她愤怒的心仍然没有听从她使唤，仍然控制不住对我的思念。
　　那天，天空挂满了云彩，我在火车站前见到了她，几年不见我差点没有认出来她。为了和自己赌气；为了表示对我的愤怒；为了那颗受伤的心不再在原来的城市品尝痛苦，她在三年前离开了我，离开了那座城市。
　　我也认为她过的很好；我也觉得她找了一个很好的老公；我也希望她不再伤心、不再想起我。可是事情总是不大顺利。而且反差很大。我一直没有原谅自己当年无情；一直觉得欠她的太多；一直觉得对不起她；可是我仍就没有说什么，因为我不想她再次的痛苦，不想她的家庭有什么损害。
　　可是该来的还是来了，我希望，可我更害怕。
　　她来了，我赔了一天。
　　她说：“她用两年的时间来忘记我，可是没有做到，而且越是想忘记越是想我。”
　　我紧紧地握着她的手，感觉很怪。因为她是别人的老婆。
　　她说：“我嫁给了他，只是身体上的，我的心在三年前就嫁给你了，只是你不给我机会。每次他（她老公）逗我开心时，我总是认为是你在我身边，可是你从来没有关心过我。他每一点都比你好，可我对他还是没有一点点对你的那种爱。”
　　我轻轻的抱着她，把她揽在怀里。心跳的难以形容的快。
　　她说：“我是个罪人，我对不起我老公，我努力让他开心，以弥补我不能把心给他的过失，我用繁重的工作和家务来麻醉自己，来补偿我善良的老公。可是我还是觉得对不起他，因为我真的不能爱上他。”
　　我深深地在她的额头上吻了一下，一种无比的罪恶涌上心头。
　　在她离开得那天，我没有去送她，一个个的短信充满了期盼，充满了愤恨。我在家里没完没了的抽着烟，在她远去的那一刻，我冲出了家门，当我到车站时，她已经走了，这时我的手机响了。痛哭的他已经不能很正常的说话了。只是断断续续的说：“你好绝情××××××我恨你，恨你”。
　　她不知道我在车站站着，眼泪也在眼眶中打转。
　　我也想去送她，可是我也有难处！毕竟我不是一个自由的人，我不是真正的、完全的属于我自己！
　　她说：“我永远不会回来了，这次是真的永远不会了。”
　　车站剩下了两个人。一个是我，另一个是送她的朋友。
　　当她的朋友把她留下的最后两件东西给我时，我紧紧地抱住了她，有种溶她入怀的的感觉。眼泪不争气的留了下来。
　　“我对不起你小影”我真的希望抱着的是小影，那样她可以听见我的道歉，尽管我很觉得对不起她，可我从来没有说过后悔的话。我知道：我很爱她，她也很爱我，如果我要是后悔，后果将是出现一个破碎的家庭。
　　她朋友安慰我说：其实她知道你的无奈，只是她真的不能放下对你的爱。
　　她走了，带走了最后的遗憾。也带走了最后的一点伤痕。
　　也许我真的是那种没有用的男人，但是我真心地希望我们所有的罪过和不幸都由我来承担！

双刀

嗯…………