走出情感的桎梏

m627

    文章简介：萧瑟的心情，莫名的烦恼。所以我......痛折磨着我，可每次想她的时候，......火车站，同趟列车回家。写到这儿......果然，心情和春意雷同。曾经的百......此时的我忽然想起舍友李博的一句......接着他似乎倦了，我们每周简单的......于今也忘不了汾河二库，她舍友一......恨我？我无助的问自己。恨我，是......我不能为自己辩解，我只是为自己......没有答案因为春天去了，夏天来了......春去了，阳光依旧，这一个月有个......小蕾是个好女孩，暴热的夏天是她......狼狈的人生，无涯的惊寐，我不住......我饿，因为一天没有吃东西；我渴......



萧瑟的心情，莫名的烦恼。所以我忘记了或是模糊了是从何时起相识的她。而今想起来，泪光中总是浸满无助的酸楚。曾今晶莹的心，如今的闲愁，也許生命本该如此，尤其是我，从落地就当承受许多的压力和伤痛。偶尔的时候，把自己陶醉在曠古清幽的古筝声中，我才发现。我几乎沉迷在一株无花果树下徒然打圈，任我怎样的剥夺自己的殷勤，都不会有一个好的结果。不是悔，不是恨，只是有着简单的痛，痛了，瞥见这一切的一切，似乎慢慢的清晰起来。于是那些个傷感的往事就像雨后的彩虹，你不刻意的去追求，它也会有意识的浮现出来。　
　　痛折磨着我，可每次想她的时候，快乐與惬意总是携手同来。短暂的时间便将我征服。相识的时光中，我那么的宁静，几乎成了玲珑秋月、滴水之冰。无法排遣的自樂自趣围绕着我。或者直白的说是我把自己编制在一个人蜜罐中而尽情的享受人生的甘甜。因为在这之前，我的生命更多的是坎坷：落后的故乡、贫困的家庭、丑陋的自己，这些令我丧失了大多数少年的青春话语。我孤独，但我孤独的很有个性，所以在别人看来，沉默寡言的我偶爾也会秀出一方话题，故很多人认识了我，自然也包括高向。　
　　火车站，同趟列车回家。写到这儿，我不经感悟缘分的浅薄，相逢在列车本不是一件让人浪漫的事情，因为从文学的角度讨论：时空被列车的咆哮打破，于是它恶意的铸造着我们过客的真实形象。潜意识在暗示着我，她伸手可及，转瞬即逝。文学一点就是她也算是我生命中的过客。而今想起来，火车上短暂的言论似乎伪装出一个优秀的我。于是她渐渐的被吸引。或许女孩子天生比较好动，尤其是高向，现在已算是一处夜景吧，我忘记了她的衣着，只珍藏着她的微笑，还有我试探性的情感问题，最终我将她定位比较成熟的女孩，于是一个寒假淡淡的思念诞生了。寒冷去了，紧接的是春天，新的学期，我开通了自己的手机，点点滴滴的期盼和求索让我得知了她的号码。善良的毛遂自荐、大方的她，我们最终走到了一起。知道现在，回忆的余光还是那种理智，我从心底告诉自己，我人生璀璨的时刻也許到来了。　　
　　果然，心情和春意雷同。曾經的百花丛中，我们是翩翩的蝴蝶；曾经的大街边，我们是相互扶持的知己；曾经的餐廳里，我们效颦孔融；曾经的教室中，我们一起学习奋斗；曾经的旅館里，我们沐浴爱情的温存。　
　　此时的我忽然想起舍友李博的一句话。那是一天晚上十点，我独自听着歌，侧睡在床上以便全部的眼光落在床头她的大頭贴上。不经意间我从嘴边送出一句“我想高向”，而且反复了幾次。霎时间我觉察到自己未有过这样的饥渴。而李博笑吟吟的回说“看来这个女人给你留下了深刻的记忆”。我沉默了，若把思念说成一种志向，我感觉自己能拥有这個座右铭。再一次的回想过去，时光在流逝，渐渐的春天将末，接踵而来的是春的秽事，比如黄土高原的风沙。我们也一样，大多数人说过城市女子好玩人，可我不怎么认知这一狭隘的论调，总觉得这是某人单纯的一点文字猴戏，因为真心，这就是我的源泉。　
　　接着他似乎倦了，我们每周简單的一两次见面，她把大多数的时间给了自己。于是我们的短信多了起来，QQ空间互写日志，一样的密码。我几乎把她当作我最信赖的人。超市中，好多好多的东西随着我的心交給了她，昂贵的P5闪烁着我的爱，我把一切包括我最想珍惜的时间都给了了她。我并没有为自己要求过她什么。后来分開后她说我只是谈了一次簡单的恋爱，而她每天活在不能原谅自己的世界中。这是一句很伟大的话：哲理深悟，饱满。我几乎找不准她心灵停泊的港湾。我不怨她，因为这只是一隅，更多的却是我活在自责中。　
　　于今也忘不了汾河二库，她舍友一行八人外交我们三个男的，一起时我体会到更多的是她脸上不在意的浅笑。虽然很暗，但从理论上总会给我一些个莫名的茫然。柳林渡口，她為我亲手系上一条红丝带，我乐了。柳林河，我们相挨于航船中，同看船外水波随风而去。我不知道，碧水上的水波是如此的美丽，但是我们游玩最終还是要回去的。就像我们的爱情。最终还是回到了起点。然而并没有因此停滞下来，它一直肆无忌惮的走向负数，所以酝酿出来的是她更多恨。　
　　恨我？我无助的问自己。恨我，是我嚼方便面她吃蛋糕吗；恨我，是宿舍的她悠然自乐，而我独自****；恨我，是望龙塔下6级的风，她蜷缩在我怀中；恨我，是我借来之钱为她改善生活；恨我，是奉上好吃的她一句再见；恨我，是我綿长的思念，是她”善意“的逃避。
　　我不能为自己辩解，我只是为自己大醉一场，然后悲痛的咬断一双双筷子，接着一口气花光丧尽天良要来的六百元钱。后来呢，人说我成就了男子汉的伟大，因为我把我的一切包括我自己全部救赎了回来。我不悔她说我恶心，反而去想的是更多的美好，毕竟哀婉不能挽回一切。如果用素描手法来看待这一件事情。那么六百是我父母的血汗，虽然最初汇入了她的心肠，但我不想因此让我的思想学坏。我们都不是情爱奴隶，更不是金钱之奴。****裸的六百，身后是一个万恶的靈魂在低吟，可身前至少还有好几个六百在召唤良心。这不是意识流，这是客观存在。不讲道义的分手也许就是这样，有时候我在暗夜默问自己，谁是拜金主义？　
　　没有答案因为春天去了，夏天来了，阳光太多，所以阳光不再美好。故而她对我说：“有太阳的日子别想见我”（短信：有我没太陽，有太阳没我），我的心中突地一跳！因为我知道龙城没有多余的树，只有一排排的灯杆；龙城多的是人和車，工厂的废气，更多的二氧化碳，变本加厉的温室效应。所以我再怎么祈求阳光的消失也是不可能，理想与现相差太远。就算纠结到现在的我们，依稀想来，逢面之机也不过五六次。如果這成为现实，那么这也算是旷古的爱恋吧。正如那件事，她的白描，我创造世界第九大奇迹，我想尽力挽回挖苦自己。月明二更后的夜晚，宿窗外淡化的霓虹，低哑的人声和车鸣。我知道我们应该这样分开：在这几个月内我是不回给你任何消息的，再见，不要悲伤，不要沉迷，否则我回看不起你。我一个人说不想说的话，笑不快樂的笑，然后她在曾经的我拿生命时间金钱建造的华屋下安静的生存。后来了，我毕业了从此消失在太原。或许她正期望这样简单快乐的分手，各自在彼此的赞许和艳羡中回忆往事。我向往过，却是遗憾的苦笑。从人性的第二面我考证了她的真实感受，所以我没有做到她梦想的一切，我即不以为悔，也不以为荣。因为我苦涩的失去過，也苦涩的得到过。　
　　春去了，阳光依旧，这一个月有个好女孩闯进了我的单身世界，这让我真正体会到表意的自责滋味，这让我又深一层的去挖掘自己，也更进一步的去救赎自己。静下来的時候，我用着以往相同的调子质问自己：这次我能做好自己吗？
　　小蕾是个好女孩，暴热的夏天是她给了我一抹荫凉。我是被春穢折磨过来的。僅有的是麻木的意识，麻木的灵魂给她满腔的灰色。我们出于应付，就像她说过的她是我分手后的一种寄托，我不做反抗，或许事实本该如此。而后的日子，我不能自持，因为我有了饭吃，我有了重生的希望。也许我真的应该抽疼自己的软弱：每次想到她，接踵而来的便是高向，绵绵不绝的困扰着我，至少我每天没有睡好过，我又一次无法救生自己。于是我又想到我的从前，或许我天生没有恋爱的细胞，我不该拥有如斯的女孩。几近奢求的期望，一点点吞噬着我的时间。面对着，我试图再次以自己的大方征服，大方的请她吃饭，买东西，所以我是真心的，我真心爱但我无法排遣对高向的无限思念。故我累。就像今天的我，突覺身无分文才是一种资本，少了****，我的名字才是杨晓科。變相的逃避我自知这是我的一种罪责，偶然间我一直寻找救赎自己的动力。或许是小蕾少了经验，我们一起的时光越来越多的是彼此强加的不相信，我试图把这一切归结于她的不成熟，可是未曾做到。渐渐的，我开始无法原谅自己，惊觉中，上帝给了我一个类似的惩罚，只是将我和她调换了个位置。但一样的结果，我得到了什么？我失去了什么？　
　　狼狈的人生，无涯的惊寐，我不住的拷问自己。是什么让自己的爱情沦陷，我也不住的拷问自己为什么总是自己无尽的付出。就像时间，我努力争取时间，却被时间遗棄；我一直手持大方，但一直受大方连累；我总是强调真心，但每次被真心抛弃。两次截然相反的爱恋，最终貌似是一样的付出，一样的收获。我在某种意义上似乎满足的笑了。也许这个时候，我該看看窗外，在凝视一会自己颤抖的笔觸，心灵深处有无尽的言语，可在发昏的日光照耀下变为黑夜的宿舍里，已没有充分的理由来辩解自己。　
　　我饿，因为一天没有吃东西；我渴，因为我一日没有喝过水。或许此刻，我该真正的祈求一场透彻的暴雨，不再有阳光的存在。这样，简单的说，有些人既然不喜欢，那么我就可以走出高向的精神桎梏。也许我会更好的去对待小蕾，也许我会更好的去对待自己。不管怎么，我能呕心，也能瀝血，就像今天，我决绝的神思，导引着我掀起尘封的笔，郑重的写下：走出高向的桎梏。

bluehanger

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