小草乱写

duanmuL23

    文章简介：这段时间，我总是在心里感慨，真......毕业半年了，我觉得每个人的生活......似乎08年对每个人来说都是很倒......过了年，我23。还没过年的时候......有时觉得自己挺封闭自己的。毕业......都觉得机会是很重要的，其实我也......我真希望自己做个勇敢无畏的人，......毕业之后，我就没有照过照片了。......仿佛，我被重新格式化了一下，一......有人邀请我做一件事情，说可以无......现在我在为我的前途担忧。我对给......都说，上帝给你关上一扇门的时候......这两天，我真觉得时间过得飞快。......



这段时间，我总是在心里感慨，真害怕自己变堕落了。也许事实是我真的在變堕落。其实我希望的是，在大家的心中，我是个天真向上的小女孩，能够认真的生活，哪怕是走路都是认认真真的，可以踩死一只小蚂蚁。可现实是，我根本踩不死蚂蚁，我可以压死跳蚤。
毕业半年了，我觉得每个人的生活都是积极向前的，唯独觉得自己的生活不可抑制地一直往后退。我妈在默默担心我上的大学是白上了，我试图跟我媽说，不要担心，最起码，你丫头的思想是在大学的时候培养起来的。我想说的是，我是个有思想有抱负的人。可我妈说，我们街上5岁的王家小丫头在母亲节的时候都知道送个手机挂件给她妈妈。于是，到嘴的话，我没有说出来。我连5岁的小孩子都不如，还能有什么思想？那个时刻，我真的承认，我很惭愧。我的妈呀，总是“打击”我。
似乎08年对每个人来说都是很倒霉的一年。最起码算不上是走运。我也凑个热闹。08年真的是我不走运的一年。可仔细想想，08年，我也真的是收获了很多。最起码，我顺利完成答辩，顺利毕业了，顺利的考过了专八，也没怎么困难地找到了我的第一份工作（即使后来没了），顺利地用工资买了一个自己喜欢的手机（即使很快在大街上被偷了），妈妈顺利地完成了手术，现在身体恢复得很顺利，顺利地复习，考了研了（即使还不知道成绩）。想想08年，我做的事情也是很多很多的。說不定，08年，其实是我的幸运的一年呢，除去那些讓我伤心的事情。
過了年，我23。还没过年的时候，我就在盘算着，10年就是我的本命年了……本命年之前的一年，我要怎样地成长？

有时觉得自己挺封闭自己的。毕业倒现在也有半年之久，可都没在社会上认識倒一个兩個的朋友。我的人际交往的圈子，连我自己都觉得不可思议。一个人到23了，连一起玩的朋友都没有，那样的人生会不会太孤寂了？也许人们會觉得我是个内向的人，其实我真想辩解，我真是个开朗的人。可没人相信。也是，连我自己都不相信嘛。那只能说，我的性格的两面性太严重了。每个人的性格都有2面性，只是我尤为甚。
都觉得机会是很重要的，其实我也是这样觉得的。可就是这样覺得，我还是失去了一次又一次的机會。我太不擅长抓住机会，或者说太缺乏抓住机会的能力。金子从天上掉下来，要么我很异常兴奋，因为我觉得我肯定能接住，我抬头看着金子离我越来越近，可现实就是我没有接住，我一点也不知道，金子那么沉；要么我很忐忑，因为我觉得我是接不住金子的，看着金子离我越来越近，我愈发地忐忑，甚至没有了伸出接金子的手的勇气，现实还是，我没有接住金子。无论什么原因，结果都是，我没有接住金子。可我知道，忐忑的我，会更加的懊悔甚至憎恨自己的无能。
我真希望自己做个勇敢无畏的人，那样的人也是简單的人，活着也许会少掉很多的烦恼和自我怀疑。人人都想成为那样的人。可我发现，这样的目标真的很大。我很擅长做逃兵。即使做了逃兵之后，我懊悔异常。我跟别人说，我从来不做后悔的事情，可只有我自己知道，让我后悔的事情，多了去了。我才突然觉得，我是不是做人都有问题了？我没有树立正确的人生观价值观，这样的人，说成功，那是遥不可及的事情，甚至可以说是根本不可能完成的事情。我突然很悲观了。有谁不悲观吗？有谁在自己给自己判了死刑之后还不悲观的？只是，人生才刚刚开始，这样不正确的人生观价值观，让我以后的人生怎么一路走下去？

毕业之后，我就没有照过照片了。因为觉得没什么好照的。也可以說是，没有照相片的意義。我看着自己的毕业照，那笑得那叫个美啊！想想自己好久都没有那样开心过了。情人节和初中的几个同学玩了2天。在阿里巴巴的时候，我知道，飙歌的时候，我真的没有太多的烦恼。我那时真觉得，钱柜是那么的神奇。若是人生天天的花天酒地，那么会不会真的很有意义？我的生活，黑天白夜颠倒着过，这样的生活，我知道，真的没有什么意义。可以说，我很忐忑。其实，现在的我，没有觉得什么事情是有意义的似乎。我跟我同学说，我怎么觉着生活一下子变得毫无乐趣了呢？我同学回我，你现在才觉着啊？我顿时懂了，我真是太后知后觉了……
仿佛，我被重新格式化了一下，一切都要从0开始了。可真正要重新开始的时候，我在沉思着，新的一局，我要先走哪个棋子？如果，吃饭不是为了饿，喝水不是为了渴，那么，生活到底是为了什么？我给自己找了无数的理由在这里浑浑噩噩，别人眼里是羊，只有我知道，那是披着羊皮的狼。可，我以为真理在我手里的时候，别人都只是当我是个白痴。于是，我便真的变成了白痴。白痴地做着一些连我自己也快要感觉是白痴的事情了。思想有多远，人就可以走多远。现在出来了一句：思想有多远，你就可以滚多远。

有人邀请我做一件事情，说可以无忧无虑，一帮人以我家为據点，一起吹牛一起为生活奋斗。绝对不是吸毒。不过，我想着那样的事情，怎么着也能产生飘飘然的感觉。我是个好姑娘。没有杀过生，学习认真，说过谎，不过绝对不会作奸犯科。朋友对我的评价是大方，热鬧。我觉得很高的评价。其实我还想补充的是，那不是我最大的优点。最大的优点是什么？这个有待发现探索。
现在我在为我的前途担忧。我对給别人打工，一点兴趣也没有。所以，到现在也没找到工作。也就是还没找到出路。在个死胡同里痛苦挣扎。我很鄙视寄生虫，可我悲观地发现，我就要变成我鄙视的那玩意儿。这样的结果是很让人苦恼的。我说我现在很苦恼，鬼都会说活该。因为我自己都觉得自己活该的。我很想把自己的知识甩到太平洋，这样，我会冠冕堂皇地说：我是文盲，找不到工作是应该的！可我惭愧地发现，我找不到工作，是万万不应该的……这是什么？这就是现实的残酷和矛盾。我老弟对我崇拜的五体投地，我读书比他厉害。可现在我这个后知后觉的家伙都能感觉到他对我的无奈。我的现狀的确让他对我难以理解。渐渐地，“百无一用是书生”成为了他常说的一句话。不过他还是在思考着下个本科应该读哪个学校。我觉得他可以被现在的那个垃圾学校报送到本科的。只是，他不愿意一辈子待在垃圾堆里成长。我很羡慕他，他有选择的资本。
都说，上帝给你关上一扇门的时候会给你开个窗。只是，上帝给我开了个狗洞，于是，我很理直气壮地拒绝了。原因不是狗洞，而是狗洞太小，我太胖，钻不过去，我害怕被身邊的帅哥嘲笑。不过我還是说，我是很有骨氣的人，怎么可以鉆狗洞？！身边的帅哥对我刮目相看。我很得意。
这两天，我真觉得时间过得飛快。甚至我能看见日益衰老的自己，额头上还刻着四个大字：碌碌无为。其实，我需要实现我的人生价值。至于我的人生價值是什么，我也在上下而求索。不过有点可以肯定，我是那種需要别人给予肯定的人。自己给自己的肯定，那不算。

davitcai

凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，