世界上最伤人的三個字是“不用了”

雄雄

    文章简介：恰好，这几年大家都在倡导女性要独立自主，我身边也崛起了不少自强不息的新女有一任男友对我说，我说的最伤人的三个字就是“不用了”。我加班，他要来接我一个冬天的晚上我临时有事要出门，可偏偏下午出门时在冰上滑了一跤，脚疼，出打那之后，我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点，不再过分强调独立，也不想良性的适度依赖是既能自处，保有自我意识，又能在与他人联结的时候感到融洽和他们虽然渴望依赖他人，却会选择冷漠和疏离，回避与人建立联结，本质上他们是心理学中做过比较，两个人共同去完成的事情越多，他们对关系的满意度越高，对虽然客观上来说是给对方增加了一项任务，但是这个任务背后展示了你对他的信任




   
作者：大将军郭


01


《奇葩说》讨论过一个话题：不给别人添麻烦，是不是一种美德？


这个话题其实挺大，如果仅讨论好友、恋人、亲人之间，“添麻烦”这个问题，其实是关于独立和依赖的选择问题。


退回到五年前，我一定斩钉截铁地支持保持独立，一定不要给任何人添麻烦。生活中我也是那么做的。


恰好，这几年大家都在倡导女性要独立自主，我身边也崛起了不少自强不息的新女性，我们为自己有这样的品质而感到骄傲，有时候甚至会鄙夷那些会撒娇会寻找依靠的小姑娘。


但渐渐成熟后，我发现，过分强调独立往往会矫枉过正，好多人不会依赖了，生活过得越来越疏离，跟周遭人的关系也变得越来越紧张。


过分独立这件事其实是充满了危险的。过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性，剥夺了别人靠近你的权利，甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。


曾经有个朋友半开玩笑似的跟我说：你哪儿都好，就是太独立，你这样就是不给别人机会啊。我在一件事上，对朋友说的话有了感性的体会。


有一任男友对我说，我说的最伤人的三个字就是“不用了”。我加班，他要来接我回家，我说不用了；当時工作太忙没时间去超市，他让我列清单他去买，我说不用了；到了换季的时候他说陪我去买新衣服，我还是说不用了。


我喜欢他，也喜欢跟他在一起，但心里一直别扭地认為，这些事我明明都可以自己做，他为我做，就显得我很无能。


当时的我理解不了他的心情，直到后来发生的一件事。


一个冬天的晚上我临时有事要出门，可偏偏下午出门时在冰上滑了一跤，脚疼，出门只能打车。更不巧的是现金花完了，當时还没有网上叫车支付的业务，我只能走很远的路去银行取钱再打车，那段路刚下過雪非常滑，我真的是害怕再摔跤。


最后，试探性地给男朋友打电话問他能不能送我一趟，電话这头的我诚惶诚恐，很担心他不方便又觉得我麻烦，没想到他立马答应说很快就到。


那天送我的路上他表现得很高兴，说这是我头一次主动向他提了要求，头一次觉得自己非常有用，那天冰天雪地路不好開，但是他一句怨言都没有。


他说因为那个电话，觉得我們之間的关系拉近了，觉得我开始把他当成一个重要的人了，开始依赖他了。


打那之后，我试着在独立和依赖之间找到一個平衡点，不再过分强调独立，也不想陷入另一个极端——过度依賴，因为任何事情到了“过度”的阶段，都将变得充满压力，失去弹性，是违反平衡的。


02


我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖，但那种状态是可以描述的：


良性的适度依赖是既能自处，保有自我意识，又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密，当有需要向他人求助的時候，充滿感恩，能享受他人的帮助，并不为此感到内疚和自责。凡事用“我们”的角度来思考问题，而不是处处强调“你”“我”之分。


适度依赖是一种能力，它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。

   
过于独立的人属于回避型依恋：


他们虽然渴望依赖他人，却会选择冷漠和疏离，回避与人建立联结，本质上他們是想用独立來证明自己的价值，试图打破从小形成的“我不值得被关注”這样的认知。

   
过于依赖的人属于焦慮型依恋：


他们容易产生分离焦虑，安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰，他们有一个脆弱的自我，会试图想“寄生”在他人身上。

   
适度依赖就是安全型依恋：


他们可以很好地独处，也愿意信赖他人，并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。


良性的适度依赖是非常必要的，它意味着你在跟他人发生交互关系，让你们真正参与到彼此的生活当中，让你们深切地卷入到关系当中。


心理学中做过比较，两个人共同去完成的事情越多，他们對关系的满意度越高，对彼此的評价也越高。因为，在协作共处的过程中，人们投入了精力和情感，這无疑有利于他们更积极地看待關系。


很多人不想依赖他人，除了源于早年形成的依恋类型，也出于一种现实的担忧：寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担？


虽然客观上来說是给对方增加了一项任务，但是这个任务背后展示了你对他的信任，也给对方一个去展现自己的机会。如果是关系亲近的人，他们透过你的“依賴”重新认识自己，他們会变得更富有动力和价值感。


不必担心这种依赖仅是单向的存在，你的信任换取对方的信任，他也会愿意增进与你的互动，最终，你们之间会形成彼此依赖的关系。

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03


有几件事可以让你们找到一个让双方都舒适的良性依赖状态：

   
多沟通多交流


依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度，当两个人在自我暴露方面进行得很充分的时候，才更容易坦诚和开放地面对彼此，也更容易产生相互依赖的情感。


情感是催化剂，它能催化一些亲近的行为，比如求助、协同，比如提出一些合理的要求让对方去为你做一些事。所以，想要关系产生依赖，首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。

   
适度示弱


这种示弱并非要你刻意为之，我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人掩藏了起来，不愿示人。


依赖是一种铠甲，当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱，以真实的面目面对他时，也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。这有利于你们之间打破彼此疏离的屏障，脆弱是一个突破口。

   
尝试一起完成需要协作的事


有人对依赖这件事还是存在一种偏见，好像依赖是一种低姿态完全仰仗对方的行为，其实真正建立起相互依赖的关系后，谁帮助谁多一些，谁为谁多做一些，就不再那么重要了，因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度，而不是过于区分“你”和“我”。


所以，在依然不敢确定是否可以依赖的时候，先试着多去协作，比如一起做饭，一起拼装家具，在这个过程中你们会感受到你们是彼此需要的，是可以一起将事情完成得更好的，形成了这种融洽的氛围后，提出一些要求便不再那么难以开口。

   
主动提一些合理的小要求


两个人过分独立地相处，会渐渐变得疏远，因为似乎你们并不彼此需要，又何谈依赖？


所以，偶尔提出一些要求和希望，让对方为你做一件事，会让他觉得自己有价值，你对他有需求，你们的关系在靠近。

   
开诚布公地讨论你们希望的相处方式


关于适度依赖的“度”的问题，并不是一个绝对的刻度，是因人而异的。找到最适合彼此的相处方式，除了在磨合中摸索，也需要两个人能坦诚地去讨论，建立一个适合你们相处的模式，找到一个折中点。


建立良性的依赖关系，绝对不是只适用于恋人、朋友之间，亲人之间也需要你们既是独立的个体，也有真正的联结，这样才能长久地维系感情。


人与人之间也就是靠着相互羁绊，生长出枝藤缠绕的情感，才能一起共同面对生活的艰难。