近六年的初恋，最后的疼爱却是手放开

开靓车的靓女

     今天在网上看到有人问：如果能回到从前，你希望是哪一天？ 恍然间，回忆倒带回过去，停格在无忧无虑的学生时代，那个晴天阳光照的人懒洋洋的好舒服，那个楼梯转角，那次意外的碰撞遇见，那句轻声的对不起，那句红着脸说出来的没关系！和那时青涩的爱情，简简单单的纯真！一切都是那样的纯洁无暇，天真无邪！
    我一直犹豫该不该写，一直在犹豫，分手半年多了，总觉得该说点什么！倾诉下心里话吧
   昨晚做梦，梦到她了， 梦里她结婚了面对着我，脸上带着幸福的微笑，我也对她笑着，转过身我却哭了
    很少做梦梦到她，曾经都是她做梦梦到我，她很没安全感，可能是现实中许多身边别人的感情经历，让她总梦到我出轨了，我总是笑着说傻瓜我跟你那么多年了，别总拿别人和我比，时间可能证明不了什么，但起码在这段感情里我从来没有做过对不起她的事情，从来没用.她曾经动摇过，因为单亲的家庭，因为家里的反对，因为亲人身边人的流言蜚语。我记得刚认识的时候，我就对她承诺过，亲爱的我会拉着你的手一直走，除非我不在了除非你不要我的爱了。
  要说的太多太多了，如果写完不知道写多长了。简短点吧，
       相识：  我们都是彼此的初恋，认识是学生时代，第一次见面就是文章第一段的那种情况。我属于坏学生打架抽烟都干，但学习挺好的，中考自然140满分，我考125分的那种，所以老师很照顾我。记得第一次初吻，是夜自修放学后，那时候特纯，她不肯 要害羞，把我急的马上熄灯睡觉了，我怒指月亮，大叫看那是什么，她转头一看，回头时刻，我就抱着她逼近吻上去了，不知道你们有没有同感，我们那时候一起晕了几秒钟，吻住彼此的时候，天旋地转一阵晕。此后的岁月里，此事也变成她嘲笑我的话柄，最后连她妈妈阿姨都知道了{:soso_e135:}，学生时代，前后桌，每次上课偷偷传纸条，老师总是叫她不叫我，因为叫我几次之后放弃了，我都能答上来，叫她，她总是红着脸不知道讲什么，我总是着急的偷偷小声的告诉她答案，有几次过关，有几次失败，之后我总是说，我都这么说了，你听不见么？她说全班都听见了，叫她怎么好意思答。我自我反省下次注意，那时候喜欢我的女生不多，但总有那么几个暗恋我的。但我这个人很专一，虽然外表吊儿郎当。为了写情书，我练字练书法，此后读书生涯里，不止一次我的男同学情书，都是由我代笔，报酬就是一顿饭一包烟之类的，结尾 临近毕业，我考上了高中，她也去了别的学校。听说是上了一年就没读了  至此分离
     相遇： 高中两年，我走入社会，像所有人一样满怀希望吧，处处碰过壁。年少轻狂吧，不扯这些，谈情吧，暧昧有过几次，但也就学生纯纯的相处.亲吻都莫有。之后和她相遇是很巧合的，包厢里，也就朋友啊同学啊之类的相聚，至此迈入了长达5年的爱情长跑。平时我都很开放玩啊什么的也和随意，但那天，我感觉很矜持很腼腆，因为有她在，不是我扮，那天的满脑子都在回忆吧，我以为我放下了，但没有。我希望她看到的还是那个最初的我，没想过再联系至少留下一份好印象吧，那天我们彼此都没搭讪过，从头到尾也就一句，好久不见。可是命运总是那么操 蛋。缘分默契潜意识什么的都有吧，在包厢结束之后，大家都散了，傍晚了嘛，都准备回家了，大伙儿都三三两两的走了，我朋友叫我上车，我心里烦就说你们走吧，我有事，说下包厢是在跃龙时代，所以我就过马路到了对面买了包烟，往大花坛方向逛着   ，心里不知道为什么挺难受挺烦闷的。下班时间吧路上很多人匆匆走过，汽车喇叭响着吵得我越烦躁，快走到大花坛了，我无意间往对面看了一眼，猛然间不知所措了，看见她和她的姐妹在马路另一边有说有笑的走着，宁海大花坛到西站的中间马路是双向行驶的，很宽，双方距离挺远的 ，中间行人车辆也多，但就是不经意间她也看见我了，我知道她看见我了，因为她呆了一下 ，后来在对面路口她和姐妹说了几句就分开了，我停住在老的168酒吧斑马线的这边，她在对面那边，彼此看着对方都没有走，我想装作偶遇，她也很尴尬，但尼玛都看见了还能装的下去么？心情是复杂的，双方都有点傻，我只能挂着微笑不知道怎么办，她也是想走过来，但又在害羞犹豫。确实双方都是很傻得。最后我向她招了招手，有点邀请的意思，她看见我主动打招呼了，她也就红着脸走过来了。面对面站着的时候，我们都看了好久，她我印象里还是那么美丽，有变化，打扮更漂亮了。依旧红着脸，不敢直视我。我这个人临场反应比较快，以免尴尬就说一起逛逛吧，没有牵手没有说话，我静静的护她走在路边的外侧，就像从前无数次走在一起的时候那样守护着她，时间总是一过不再有，但此刻仿佛此刻时间又为我们倒带了，猛然间的熟悉感，让我好想时间就此暂停一会儿，让我贪婪的多享受此刻的熟悉的感觉。好怀念好喜欢那种感觉！彼此比较默契都没有说话，都在想都在回忆吧。也都在想该说些什么缓解气氛，但总是太默契同时开口说，在听到对方说之后就又同时闭嘴，两次之后都又沉默了，我想说的很多想问的很多，但不知道怎么开口，也许彼此都一样吧。哎，时间终究会让社么东西有所改变，比如陌生感，距离感，但时间带来的这些，也让彼此双方更加渴望着社么？
      简短点，也写了那么多，吃个饭回来继续写吧 ! 大家 看了以后有什么请留言吧
今天可能写不完了，晚上还要上班。写一点是一点吧
第一次：
          人家都说女人的第一次多宝贵，其实男人的我觉得也一样，我想应该男人也会记得第一次是在什么时候。毕竟也是从男孩变成男人的那一刻。其实只要是给了自己真心爱的女人，都是值得的。认同还是不认同都无所谓，至少我是这么认为的。
         时间傍晚，逛了一段路，渐渐的也冷静下来了，双方都开始变得开朗起来了，总是有说不完的话，总是渴望多了解对方一点，在了解双方现在都是单身的情况下，我心里突然间觉得这可能是命运给我的一次机会，是的，我就是这么觉得的。一次难得的机会。也许现在说出来，在这个社会，总会有人觉得  切，不就是想上了那个女孩么?说的那么好听，以旧情来作为筹码，装清高之类的。每个人有每个人的看法，我不去反驳。其实说句不好意思的话，我那时候也是处男，平时谈情说爱，亲嘴拥抱是最大尺度了。我那时候的想法也没那么复杂，只是觉得如果能给我的初恋，能对这份感情有个交代，画上圆满的句号，哪怕最后不在一起了，哪怕她也只是抱着这种的心态，我也会觉得这是对我人生的一个交代吧，我不想我的第一次像我的很多朋友那样，给的莫名其妙，只是为了发泄一下兽欲，只是为了尝试下新鲜感。我不会那么做，哪怕平时什么事情都早吊儿郎当再无所谓，但感情的事情，我从始至终都保持者虔诚的信仰，渴望纯洁，渴望第一次身心都是纯洁的给我爱的人。{有点恶心肉麻了}  感情这方面我是非常专一的，我从来都认为，如果爱就深爱，如果不爱就请分手之后，你再去找寻下一段感情，这是道德，这也是我对自己的爱情的约束的最基本的底线，很反感脚踏两只船的作风。这是对自己和别人的不负责任。我也以我五年专一而自豪，虽然也会被朋友们笑话过。但一直坚守这个底线。不是说我长的难看，相反的我朋友都觉得我还是比较可以的，这五年有机会外遇，有遇到过艳遇，有，确实有，还是有好多次机会的，说实话我哪怕如果我真做了，她也不会知道的。但确实我没有，一次一次的机会面前，我总是会想我这样做，对的起她么，这样做我会后悔的,一次一次的提醒自己，不要去尝试，千万不要做让自己后悔一辈子的事情。所以一次一次的被朋友嘲笑说我傻。我只能打哈哈蒙混过关。至少再怎么玩再怎么放荡不羁，也不会去越轨，我手机号码里女性朋友除了亲人之外，最多就几个哥们的老婆的电话存着。有时候找不到哥们，就打他老婆电话问问！一般绝不主动去打电话。这也是我比较忌讳的，我朋友的女朋友有些出来玩，到现在我都不知道叫什么，有些认识了也没说过话。
   扯远了，不扯了，下次说关于“我们第一次”的事情先去上班了  
      后面会在回复里更新的，我会打上数字123标明，谢谢
本主题由 System 于 2013-7-30 05:00 解除限时高亮

鬼丸

3    今天收到她的微信了，我把她的手机号码，QQ所有一切能联系的都删除了！就剩微信，而且她的好友更新也让我屏蔽了。我承认我没有勇气去看，我知道她过得幸福就好了。她跟我说起过她要结婚了，她也跟我说起过她现在怀孕了，生活很幸福。我不想听这些，却还是笑笑的回复：傻瓜，你过得好，就比什么都重要了。她说：你也要一定要幸福，一定要。有些时候不是不爱，相反因为太爱才去这么说。
   你们也许不相信吧？也许觉得我太虚伪了？呵呵我就简短的说说我们之间的个别故事吧。6年时间经历的太多太多了，我不可能全写下来，挑几个说吧。
   曾经我为了她差点真的死了，被捅12刀，手上2刀 ，身上10刀，脱下的衣服裤子就像泡在血池里刚捞上来一样，还好没伤到要害部位所以没死，人也失血过多，之后我自己有感觉好累好冷好想睡。我还傻傻的说：让我躺一下就好，躺一下就去医院。好么？当时都不知道中了刀子，还不知道痛。她也在当场，虽然很乱，但最后是她整个人趴在我身上来保护我导致被打的背部淤青。她陪我住院三个月，当我看着身上刀口子向外翻卷的脂肪一针一针缝合的时候，我没有哭忍住针线拉扯皮肉的痛只是笑笑的拍拍她说没事的，她只是哭着说你这个大傻瓜你死了我怎么办，我不值得你这样做。值不值得，我说了算。还有她为我打胎4次，只要做爱我都强调要求做好安全措施或者体外，我知道打胎那对女人伤害多大不单单是身体上的还有精神上的。但她这个傻瓜，她是有多爱我，多想为我做点什么，她说过想为我生个孩子。虽然她自己也知道那时候不现实的，但就是这个傻瓜，她不肯，她说隔着套那不是真的，她想要真实的我。我也无数次的在最后忍住体外，但在那么多年的时间了还是有那么几次被她阻止。这是我最最自责的地方，我永远无法体会当她躺在手术台上的那种非人的痛苦，也永远无法体会她虚弱的苍白的憔悴的脸庞后的悲伤。我觉得我就是个畜生，虽然我都陪着去，虽然什么事情我都做到，但还是远远不够弥补。我经历过在手术台外听见她撕心痛苦的叫，我只能咬破嘴唇去忍，当我看见术后医生取出的血肉，犹如白花花血淋淋的透明的生鱼肉，我当时只一阵的眩晕，我知道那是什么。我不是见不得血的人，但那一刻我忍不住流泪了，有点晕的站不住脚只能扶着墙。（现在回想也是流泪，所以提醒男同胞，我们下面的是祸害人的要把持住）、之后转眼我要做的却是，擦干眼泪，红着眼睛，扯出微笑，抱着她去床上休息，因为她说她希望出来看见我的时候不是哭的，不许我哭。她还说有你在就够了。我知道那个女人有多爱我，虽然她蛮不讲理虽然吵架分手也是嘴毒的很，虽然她有许多缺点，但我永远愿意去包容她的缺点，我愿意为她的错误去买单，去承受伤痛，哪怕是死，我也做得到。我从来没有打过她，6年了。每次吵得很凶忍不住的时候，我就选择沉默因为怕说出伤人的话，之后让彼此冷静之后再谈.比如今天晚上吵架很凶，说的话也很伤人，她会提到分手，我最后会做的是发条信息：亲爱的，我知道我现在说什么都没用，让我们都冷静一下过了今晚，明天再说吧。别再说伤人的话，我们都知道彼此的。
   虽然有恨过她的犯的错，因为太爱所以会很恨很恨。不能发泄给她只能自己承受，我能明白那种痛，我也曾经很长时间走不出来。其实有时候事情也是两面性的，不单单是一方的错。到现在我想明白了，抛去一切的对错。最最最起码的你要想：一个女孩子在她十六七岁花一样年纪跟着你，把一个女孩子最美好最漂亮的青春都给了你，你能说她不爱你么？男人们，你要知道，十六七岁到20几岁那是一个男人人生当中最没钱最没权势最低谷的时候，刚步入社会，这个社会给你的压力给你伤害的时候，是她始终在你身边陪着你。她那时候有图你什么，能图你什么？你又有什么让她图的？只有爱。当你连爱都给不了她的时候，请不要总说这个社会太现实，女人太现实。（个人经历，个人看法，不认同只不过经历的不一样）现在，我会感谢她，是她让我变了，让我成长，让我懂的了爱一个人，该怎么去爱。
   
   初恋是最美好的，但也是最残酷的。
  这是我最大的感触，初恋最美好是因为它最真，虽说对爱情的认知很少，但绝对是最单纯最不含杂质的爱.那是种完完全全不顾一切的去付出   可惜的是不记得是谁说过：“你不能既拥有青春又拥有青春的知识。”美好的事物也有其独特的缺点，那就是：两个不懂爱，不会爱的人却想去彻彻底底，毫不保留的去相爱在一起，其中经历的伤害和痛苦也是最残酷的、
  相爱容易，相处难。
  相处容易，相信难。
  相信容易，相谅难！
有身边的朋友问过我：你觉得两个人在一起什么最重要？我只是觉得：在相爱的情况下在一起，重要的是信任，做到信任对方和让对方信任自己。还有就是爱对方的优点，但更要爱对方的缺点。有时候指责还不如去包容着去让她面对改过。（原则上的问题，绝对不能让步、有些事错了也许就是一辈子的痛）
  

pippen

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守望呼噜

加油啊小伙。