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洗着衣服的时候，忽然就有了哭的冲动，于是赶紧转过头去，分散注意力。美人躺在床上，皱着眉，就连入梦，她似乎都会带着不耐烦。我感觉自己疲累至极，但是我不能因为自己陷入困境，就不肯再包容她的脾气，毕竟，在这个远离家乡的城市，只有我可以与她相依为命的生活。
几年前一个酷暑，紫蓬山里一个和尚很认真的审视我后，慢慢对我说，你的前程是一定有的，只是不能急于求成，所以你要等。我这样一等就等了五年，希望不停的辗转为失望，然后摸着胸口告诉自己说，你还是个孩子，时间还长，所以不要急着要结果。
由另一个地方死里逃生回来后，连续几个月都待业在家。希望轮回为失望像吃饭一样熟悉而频繁。偷偷去了八仙庵，据说这里的道士算命很灵，于是很虔诚的将手伸过去给那个道士，他说你的前程是一定有的，只是你需要等，讲得竟然和几年前的那个和尚如出一辙。虽然理智告诉我说不可以迷信，但意识却以此作为我坚持下去的借口，前程是有的，不过需要等而已，所以不要着急，不能绝望，要坚持，相信自己会否极泰来。
妈妈在电话的另一端说，我供你上大学不容易，过年无论如何你要带多少多少钱回来给我，不然你在村子里无颜见人，人家都说你好歹还是大学生，总不能连个在上海卖大饼的都不如……我说好，好，带，带，心里却在寻思，年底该到哪里去筹这笔钱呢？借吗？反正偷抢是不能的，妈妈并不知道，我已经欠一屁股债了，即便如此，我也不能告诉妈妈我的窘况，为人子女，不能为她们分忧已经是不该，如果再让他们解难，真是大不该了，所以，我要做个可以承受、可以包容、可以立业、懂得照顾别人和生活的好孩子。
美人的信用卡已经刷爆，下个月的工资在预算中被透支，估计她从来没有这样困窘过，所以她开始变得脾气很大，你做得好，她恼，做得不好，她更恼，总之，常常莫名其妙的生气，当我忍不住也要生气的时候，我就看她一眼，然后在心里叹口气，安慰自己说，她一向小性子，现在不过是更加小性子了而已，我以前能忍为什么现在就不能呢？就当她是撒娇好了，于是心情自然就平复了。我常常努力去回想和美人在一起的快乐时光，心里反而会很感激有这么个朋友，只有你不停的记起别人对你的好，你才能有主动迁就人关心人的动力。
美人每每想到自己已经两个月没再买衣服了，就会十分沮丧，恰巧此时我又在她眼前晃，于是她便来气了，我知道她心里其实埋怨我还没有去上班，但是她并不会说出口来，我想她是怕伤害我的自尊吧。其实我的压力比她大许多，但是我心态很好，或许是我脸皮比她厚吧，总之我反而想得很开。
我很努力的发简历，坐公交全城去面试。并不是你付出了就一定有回报，有时候就算急死了也没有用，我惟一能做的就是认真而勤奋的发掘机会，我要现实而干净的活着。有时候我也会想，如果我当初答应某几个所谓的要人中的任何一个的龌龊要求，或许现在我已经在众人艳羡的某个单位里做我的高级白领了，但是，我不能，我始终认为，一个人可以牺牲利益，却不能牺牲道德和贞洁，如果穷，那就穷吧，至少我还可以奋斗，只要不绝望，就会有坚持下去的勇气。“All is nothing, and you are best. Come on, baby”我编出这样语句不通的话来哄自己，不然我倒下了，谁来照顾我的父母呢？我可以不要未来，但我不能不要自己的根。
曾经有个人讽刺我说，清高穷一辈子，你就等着回头求我吧。我当时是微笑着离开的，现在我还是会微笑着拒绝，我从来不认为自己清高，如果洁身自爱也算错误，那就当作我在犯错好了。我也会羡慕那些父母有本事的孩子，但我绝不能回头去抱怨我的父母怎么就是个农民，怎么就那么没出息，害我现在要自己找工作，自己管自己，如今又要管他们等等，我相信每个人都有自己的缘法，你该是怎样，就是怎样，我是个比较安分的孩子，我也喜欢安分。我不会因为贫穷而回头去向错误的抉择低头的，不会，也决不能。
我已经记不清自己有多久没买过衣服了，总之，惟一的一件毛衣是四年前姐姐给我的，洗了晾着，此刻外套里只好穿一件夏天的短袖。我的鞋子有两双，八十多块钱的那双板鞋是去年小宝在的时候带我去商业街淘的，我像照顾孩子一样的保养它，谢谢它增添了我唯一的风景。至于小宝，而今我只能在心里想念她了。
一个很久不联系的朋友打电话说要还钱，于是收了三百块几年前的旧账。站在建行外面的路上，吊着件可怜巴巴的灰色外套，恰巧走过来一个蓬头垢面的傻子，路人都忍不住望着我笑，于是惊觉傻子的外套和我的神似，自己也忍不住笑了。想想天气这么冷，明天还要去面试的，于是决定去买件外套。在市场里转悠了件80块钱的杂牌外套，结果刚出商场的门忽然就发现手机丢了，徒劳无功的在周边由天明转到天黑，问到吐沫星子都干了，还是一无所获，当然是没有的，谁愿意还给你呢？好在心态不错，没有因此拿外套出气，丢了就是丢了，气也没用，还是赶紧想办法通知朋友和家人，不要上骗子的当就好了，毕竟里面有我太多的电话号码。
晚上照旧买菜做饭，在九点一刻的时候顶着冷风去车站接美人放学，现在街上坏人多，她一个人走黑巷子我不放心，所以情愿每天走过去，多等她二十分钟，然后一起回来，心里安稳。这样的事情我大概要坚持做四个月，因为她的培训课程是四个月，我做得很开心。
玻璃上一只苍蝇在“撞壁”，嗡嗡作响。冬天的苍蝇似乎都反应十分迟钝，明明穿透不了的事物，它还是扑腾得不亦乐乎，它在别人耳中的惨叫于我听来却是小调，我情愿认为它是在自得自乐。那扇玻璃如同这个看似透明的世界，而我俨然就是那只没头没脑的苍蝇了，我们同样的在撞壁，同样弱小的力量。如果明知无法改变却还需要在其中生活，那就阿Q点生活吧，只要还有一丝力气，我也会笑着挣他一扎。
不知道自己还要在这样的绝境状态中坚持多久，总之只要还有一丝勇气在，我都不会选择放弃。我不能屈服于别人消极的预言，80后的孩子，就算是被不管不问的实验品，我也要坚持，做个认真的好孩子，就算是尘埃，我也要做一粒向上的尘土，风起的时候，我才会有机会随风舞蹈，如此，我看到的，或许才是别样的风景。
所以，无论如何，我都要乐观的活下去。
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发表于 2013-9-5 15:27:18
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